Racconto di Natale n° 3, ovvero: vai a far del bene...

Era la fine del 2009. Era stato un anno movimentato, ma non si può dire piacevole, nel complesso... cioè, sì, c'era stato qualche momento molto piacevole... tipo 9 0 10 momenti, forse anche 15, ma per il resto... strapazzamenti emotivi -altamente inutili- e alcuni anche molto molto recenti! Con una serie di montagne russe... insomma, la predisposizione perfetta per mettersi a fare la brava samaritana, in più era quasi natale. Avevo fatto sega a lavoro -zero senso di colpa, tanto in questi lavori se ci sei ti pagano, se no no e c'era un tempaccio da malanno assicurato...

Ad un certo punto suonano alla porta. Ogni volta che suonano alla porta temo si tratti della vicina del piano di sotto, che si lamenta spesso e volentieri, ma che in realtà mi ha preso a benvolere, per fortuna, per cui non viene quasi mai a lamentarsi e mi tollera abbastanza anche quando mi ritrovo tra i piedi coabitanti rumorosi (come appunto all'inizio di quello stesso anno...).

Mi affaccio allo spioncino e vedo solo un berretto rosso... ma che è? Bah!... apro. Un'anziana signora che biascica a fatica mi chiede del figlio, il mio vicino dirimpettaio. Ha suonato alla porta, non le aprono e dubita che siano realmente usciti. La faccio entrare, le propongo di accomodarsi, ma lei rimane in piedi vicino all'ingresso, fa due passi verso la cucina, poi torna verso l'ingresso... le propongo di chiamare il figlio. Lei vorrebbe chiamarlo a casa, ma la cosa ha poco senso, l'assecondo e quando vede che nessuno risponde le propongo di chiamare il figlio sul cellulare. Mi detta il numero, il figlio risponde e lei resta in silenzio per qualche secondo, poi mette giù. Ripetiamo l'operazione, il figlio risponde e io esorto la signora a parlare, lei non vorrebbe, ma siccome parlando l'ho tradita e il figlio ha iniziato a chiamarla “mamma? Mamma sei tu?”, si decide a rispondergli.

Dopo un po' figlio, nuora e nipote tornano, e se la vengono a prendere, nel frattempo la convinco a sedersi e a bere un bicchier d'acqua.

Quando se ne va i vicini mi spiegano che aveva dato loro appuntamento alle 15 e s'era presentata più di due ore dopo, per questo erano usciti.

L'anziana svalvolata mi aveva promesso che mi avrebbe fatto visita per ringraziarmi della mia gentilezza, perché la telefonata al cellulare costa, etc...

Metà dicembre 2011 suonano alla porta. Di nuovo il berretto rosso.

“Signorina” biascica “sono venuta a ringraziarla, perché lei è stata molto gentile...”

“Ma si figuri, non c'era bisogno...”

“Certo che c'era bisogno, perché mi ha fatto telefonare al cellulare, che costa caro...”

Il ringraziamento consiste in una busta di spinaci surgelati e una bottiglia di latte che cerco in tutti i modi di rifiutare, in quanto intollerante al lattosio, ma non c'è verso, me lo molla comunque....

“Signorina, le voglio insegnare a bere il latte...”

“Guardi, non è un problema tecnico, so bere il latte... non lo digerisco...”

“Vedrà che le farà bene. ...le voglio insegnare a digerire il latte...”

“Vabbé... ok...”

E poi mi fa...

“Ho saputo che lei affitta delle stanse” (pronuncia le “Z” alla brianzola) “per cui le volevo chiedere se posso venire a stare qui, le do una mano, eh?, a pagare l'affitto, ha capito?”

“Guardi, mi spiace davvero, ma... temo non si possa fare, ho già due coinquilini, le stanze sono tre...”

“Ma a me va bene, io dormo anche in cucina, nel corridoio...”

Sì, nel bagno...!

“Signora, mi spiace davvero, ma non posso; non posso mica mandare via gli altri e non posso farla dormire per terra, abbia pazienza...”

Insiste un altro po', poi si dà per vinta.

Prima di andarsene mi dice questa cosa, come a mo' di giustificazione:

“Perché, sa, quei due” (il figlio e la nuora) “son due stronsi!”

“Ma a dir il vero sono sempre molto gentili...”

“Mio figlio: è uno stronso!...”

“Beh, capita ci siano incomprensioni tra genitori e figli...”

“E' uno stronso!”

“Va bene, capisco. Senta io tra poco dovrei uscire...”

Credo che il discorso fosse che siccome il figlio era uno stronzo, secondo lei, perché evidentemente tentava di arginarla un po', avesse pensato di risolvere il problema facendogli la posta: piazzandosi nella casa di fronte, in modo che lui non potesse sfuggirle!

Dio santo che razza di cose possono balenare nelle menti delle madri border-line!

Bene; se ne va, non prima di avermi raccomandato di non dire una parola al figlio circa la sua visita e la proposta sulla "condivisione"...-ho i brividi a pensarci...


"perché sa, io non disturbo... tutte le sere vado a dormire presto... alle 7!..."


(in cucina...? ...ottimo!).

Mi saluta ringraziando ancora e promettendomi che ritornerà... 

Magari in questo momento si sta lamentando con qualche altra/o samaritana/o: perché mio figlio e sua moglie, sono degli stronsi! E pure la loro dirimpettaia: è una stronsa!
(il che in parte è anche vero... va' che perfidia di post che c'ho 'scrito'!...)

buoni “buoni propositi.”

perché fate dei buoni propositi per l'anno nuovo? 

...sapete perfettamente che, a meno di essere delle sorta di serial killer, non li rispetterete mai!

io faccio piani settimanali, a volte giornalieri e ne rispetto il 50% circa, a volte sfioro il 70. li faccio così a breve termine perché non mi piacciono le frustrazioni.

ma se voi le preferite, beh... buoni “buoni propositi.”

(tanto più che bisogna vedere se arriviamo a natale dell'anno prossimo... la mia amica annalisa dice di sì... il che mi fa temere che potremmo nn farcela... :P)

le 5 cose + 1 che mi piacciono di una chiesa

1. l'odore di cera che ti assale all'ingresso, fa parte delle mie perversioni olfattive assieme alla benzina, le vernici (in modica quantità) e lo smalto.
2. quando ti trovi a girovagare senza meta, è un buon riparo dal freddo in inverno, dal caldo in estate ed è gratis! (grossomodo...)
3. il grande spazio e i soffitti altissimi, con gli architravi, absidi, cori, etc...
4. le vetrate colorate -peccato il tema un po' mortifero...- e le opere d'arte là dove ce ne sono
5. il silenzio, un maestoso, enorme, silenzio... ottimo per riflettere...
6. non entrarci mai durante le funzioni sacre... per non dover sentire cose come “dobbiamo fare più figli, perché i musulmani fanno tanti figli e ci supereranno se continuiamo così!...” -e l'ho sentito dire veramente!... (qualche anno fa, quando per fare una cosa curiosa sono entrata nel chiesone di viale argonne, durante una funzione, e ci sono rimasta per un po', x vedere com'era... c'era una tizia completamente fulminata, sui 60, che indossava un maglioncino primaverile a maniche corte... al contrario e anche dei guanti... ed era maggio o giugno, e faceva caldo! e altre assurdità che non ricordo a parte la frase allucinante del pazzo in piedi sull'altare che teneva messa..)
   
   

What's this????

bene... eccolo! come tutti gli anni... la fine dei racconti temo verrà dopo natale, ma non bisogna mai forzarsi nella scrittura, altrimenti viene una schifezza... ma arriverà, arriverà!

merry xmas!!! (^____^)

Elogio del disordine.

Esistono milioni di gradazioni di disordine e di modi di essere disordinati. Invece l'ordine è uno solo: ogni cosa al suo posto e un posto (uno solo! che mancanza di spirito d'avventura e d'immaginazione...) per ogni cosa.

Il disordine è simpatico, creativo, espressione dell'individualità specifica!

L'ordine è pratico, utile...

“In principio era il caos” quindi il disordine è naturale e spontaneo, Nietzsche parla di “caos vitale” non di ordine vitale... l'ordine spesso è gerarchia... -non ci piace, vero la gerarchia? Non avrò mica dei lettori di destra, spero!...

Il disordine è una sfida stimolante: il disordine significa anche arrivare spesso in ritardo e poi pian piano imparare a fare la tara ai propri tempi.

Il disordine accresce la memoria visiva, e la capacità di ricostruire le proprie azioni automatiche, vere e proprie attitudini investigative, talvolta... perché altrimenti non troverai mai la tal cosa o la tal altra...

Il disordine ti fa compagnia.

Inoltre il disordine ti fa una sacco di sorprese, alcune molto belle: come quando ritrovi dei soldi in un paio di pantaloni che non mettevi da un po'. Un po' meno belle quando rifai i documenti e poi li ritrovi in un libro o in una borsa...

Il disordine può dare avvio a scoperte scientifiche, studi fortuiti sulle muffe: quando rinvieni quel vecchio panino o quella schiscetta che avevi messo da parte, che poi l'avresti lavata... e non l'hai più fatto!...

Una delle persone migliori che ho conosciuto era a stento definibile disordinata, risultava un pallido e inefficace eufemismo, il termine disordinata, insomma non le rendeva giustizia! Entrata a casa sua mi sono sentita una vera dilettante, ehssì che ho avuto tempi veramente gloriosi, in questa antica arte!

Eppure la gente spesso se la prende con noi poveri, simpatici, creativi disordinati. Spesso è gente invidiosa.

No, voglio dire, ci sono anche degli ordinati simpatici, che difatti si lamentano poco e in maniera misurata e ragionevole, sicché ti tocca dargli anche un po' ragione...

Ma ci sono quelli (e non sempre sono ordinati, anzi...) che si comportano come se il disordine fosse una colpa, una sorta di vergognoso crimine o per lo meno una sconcezza!...

Eppure non è scritto nei 10 comandamenti "sii ordinato". E nemmeno il codice civile o tanto meno quello penale, nemmeno la costituzione, fanno cenno a una perseguibilità del disordine casalingo. I vigili, se ti fermano, non ti fanno una multa se l'abitacolo della tua auto somiglia a una piccola discarica ambulante...

E allora, insofferenti al disordine (altrui...)... ce la potete fare a smettere di sfraganarli?

Buon Natale!

Ps i serial killer sono quasi sempre persone maniacalmente ordinate. io ci rifletterei sopra... ;-P

Racconto di Natale 2...

Fa un freddo della malora, quando la macchina di Nancy (per gli amici -all'anagrafe meglio nota come Nunziatina...) insomma, la sua macchina prima comincia a fumare e poi si ferma, con un rantolio profondo.

“Che bel Natale di...!”

Dindon danda dindon danda...

Jingle bell

Jingle bell

Jingle all the way...

Proprio mentre Nancy sta per lanciarsi in smadonnamenti serrati, la macchina di un tale si avvicina lentamente, balzellon balzelloni, canticchiando il motivetto, a palla, da uno stereo ultrapotenziato.

“Signorina, che c'ha qualche problema?" le chiede il tale, con un forte accento pugliese "Che c'ha bisogno di aiuto?”

Nancy sgrana gli occhi: mai vista una cosa del genere! Quell'auto è il santuario del Natale: festoni; presepini; sedili di finta pelle rossi, bordati di pellicciotti bianchi; capelli d'angelo; palle e lucine...pacchi, una gran quantità di pacchi scintillanti, sul sedile di dietro; e, per finire, sul muso delle macchina, trionfali, loro: un bel paio di corna di renna!

L'unica cosa che Nancy riesce a dire dopo un po' è:

“...io...io...”

“Signorina mia, l'impianto di raffreddamento, va controllato periodicamente, onde evitare disfunzioni" lo pronuncia con una bella "z" sonora "simili...eh!”

“io...”

“Che fa un gran freddo, è notte, lei è una signorina, e se si fermava una persona per male e non una persona per bene come me?!”

“Ehggià, pensa se si fermava...”

“Appunto! Adesso non si preoccupi, si metta da parte...”

E comincia a darsi un gran daffare, apre, smonta, rimonta, getta via qualche pezzo...la cosa si fa lunga...

“Signorina, qualche termos di cioccolata calda nell'auto ce l'ho, non vuole favorire?”

“io...”

“Non faccia complimenti, che fa freddo. Su!”

Bevono la cioccolata.

“Signorina, ma dimmi, tu che ci fai in mezzo alla neve con la macchina che fuma, a Natale?”

“Beh... intanto, io mi chiamo Nancy, piacere.”

“Natale.”

La ragazza fa per andare avanti, poi si ferma... Natale? Si chiama Natale, il tipo... va be'!...

“Ecco, io ero andata a casa, da mia nonna, mia madre, c'erano le mie sorelle, le mie cugine, le zie...”

“Tutta la famiglia!”

“Tutte donne, sì.” Fa una piccola pausa e poi riprende “E poi... e poi è andata come al solito: battute che non fanno ridere, frecciatine, mugugni, insulti, liti, paci... pare che aspettino il Natale apposta... oh! E io a un certo punto mi sono stufata e me ne sono andata!”

“Prima di scartare i regali?”

“Me li sono ripresa tutti, i regali, e gl'ho lasciato i loro!”

“Ommioddio!” Fa lui.

“E sì, mi hanno stufata! Basta. L'anno prossimo me ne sto a casa mia!”

Minuti lunghissimi di silenzio seguirono alla dichiarazione delle ragazza. Non solo non aveva aspettato la mezzanotte per scartare i regali... se li era ripresa!

“Sì, ma che diavolo aspettavo? Quelle sono delle iene! Affilano le zanne mesi prima, si preparano le cattiverie da dirsi, prevedono le mosse e le contromosse degli avversari... io non ne posso più, io mi rompo! A questo punto mi guardo lo speciale della RAI sul Natale...”

“Quello è bellissimo!” fa lui.

“No... beh, io dicevo... piuttosto mi guardo... non fa niente, dai!”

Natale ci pensa un attimo e poi:

“Devi subito tornare a casa, non puoi fare così, devi almeno ridargli i regali...”

“Non scherzare!”

“Sei ancora in tempo!”

“Non se ne parla!”

“Ma come puoi stare qui da sola con tutti i regali?”

“E tu?”

“Io cosa?”

“Pure tu sei qui con tutti i regali.”

Quello scatta in piedi e per tutta risposta si affanna attorno al motore:

“È tardi, adesso finisco, è quasi pronto. È tardi, è tardi...”

“Non scappare, non hai risposto: che ci fai qui, solo come me e coi regali?”

“Senti... senti, eh?!”

“Eh?, cosa?”

“Quelli sono in più, io glieli ho lasciati i regali.”

“Ma perché non sei a casa a festeggiare, eh?”

“Io dovevo... insomma...”

“Sto aspettando: a Natale si fa così, a Natale si fa cosà..., ma tu sei qui proprio come me!”

“Oh, insomma, quelli hanno cominciato a discutere, una balla e l'altra... io non so com'è, ad un certo punto ero in strada... e così ho preso la macchina.”

“E allora vedi, che non sempre si riesce a festegg...”

“Ma io comincio tutti gli anni a ottobre a fare i regali, e quelli che avanzano è perché faccio 3 o 4 volte lo stesso regalo, fin quando non trovo quello giusto, che gli altri al massimo vanno per il compleanno o l'onomastico, ma Natale è importante! Avevo ordinato il tacchino, e il pasticcio di patate. L'albero... l'albero l'ho scelto e l'ho tagliato io! ...e quelli.... come a te, quelli non gliene frega niente del Natale!”

“No, Natale, non dire così. Io non ci vado pazza, ma... anzi! Mi piacerebbe poter festeggiare come si deve...”

“La macchina è pronta. Adesso vado.”

“Aspetta...”

“Ciao!”

“Ma... Accidenti... Ooh, almeno:... Buon Natale... Natale!”

“Spiritosa!”

“Ma no... Natale?”

È sparito, non lo si vede più, ha girato al primo angolo a tutta birra..

“Vabbé...”

Si rassegna.

Dà un'occhiata al motore e i vari marchingegni attorno, richiude faticosamente il cofano e si siede al volante.

Dopo una piccola pausa per riprendersi dallo shock prova ad avviare il motore. La macchina parte. Evviva! Almeno adesso torna a casa da Lorna, la sua gatta, che sarà di sicuro una compagnia migliore per festeggiare questo turbolento Natale -altro che iene!

E poi si accorge di qualcosa che luccica sul sedile di fianco: è un pacchetto scintillante... con un bigliettino:

Nemmeno io ci credo più al Natale. Ma il bello sta qui: così è più difficile. A Natale poi si vende un casino, io faccio il commerciante, perciò qualcosa da festeggiare c'è sempre -lei si ferma e si chiede: ma come ha fatto...? -ti starei chiedendo: ma come ho fatto a scrivere questo bigliettino, quando? È semplice: l'ho preparato! A Natale incontro quasi sempre una come te, oramai mi sono attrezzato. -Ah! Fa lei... -E comunque se vuoi puoi chiamarmi al 333 345 51...

“Porco bavoso! Lo sapevo io... tsé! Fra tutte le tecniche che potevi usare... tsé!”

“Ma forse non c'è bisogno che mi chiami... sono sul sedile di dietro..”

“AAAAHHH!!!!!”

Il maniaco del Natale. G.L. 2007.

Racconto di Natale 1...

 

È la notte di Natale e sono pronto ai festeggiamenti: spumante, pandoro, pacchetto regalo e trombetta coi coriandoli, per dare sfogo all’incontenibile euforiaaaa!!! Cristo è nato di nuovo, tra tre mesi rimuore 33enne, ma alcuni sostengono 37enne perché il Calendario Gregoriano si mangia 4 anni. Santa Claus fa il suo giro, ma di qui non passa, perché siamo sprovvisti di camino, nel mio stupendo e confortevole monolocale, 25Mq con bagno e zona letto separata da zona giorno (fornello - tavolo – e poltrona in numero di: una) —che è un piccolo gioiello: costa solo circa metà del mio stipendio, il 70% a esser precisi e non è troppo decentrato, il chilometro 31 della paullese. Il clima è molto caldo e fervente, qui. I ragazzini hanno dato fuoco già due volte all’albero condominiale arrostendo anche la casella della posta, col primo incendio, e i cavi del telefono, col secondo. Giovani esuberanti. Le amorevoli madri ce la mettono tutta per ammansirli, ma al mercato non trovano mai battipanni sufficientemente resistenti, d’altronde è un articolo fuorimoda, lo si trova solo di importazione, Taiwan, Bangkok, China, costa poco = dura poco.

Compio 44 anni.

In 44 anni non ho mai avuto una sola festa di compleanno, ma non ne ho sentito mai la mancanza. Non ho ben presente ché si intenda per festa...non so. Con tutto che il mio gemello era di gran lunga il suo preferito, mia madre non preparava torte o fanfare nemmeno per Gastone.

Gastone era quello in gamba. Le coppie di gemelli sono sempre complementari, uno è sveglio, l’altro è tonto, uno è figo, l’altro è un mezzo aborto, uno prende bei voti a scuola, l’altro studia, uno tromba, l’altro regala i fiori, uno è il cocco della mamma, l’altro... l’altro chi?

Gemelli omozigoti.

Mamma si aspettava grandi cose per Gastone. Quando Gastone esplose in mille coriandoli impazziti, la mamma impazzì. Ed è per questo che adesso festeggio con la mia famiglia, solo, questo stupendo Natale 2007. Mio padre non so. Mio padre era un po’ come me. Lentamente è sbiadito fino a scomparire. 
Non se ne seppe più niente.

Non ho animali, li detesto e sono allergico.

Ho continuato a regalare fiori e non trombare. Mai gratis, per lo meno.

L’aspetto peculiare del Natale è che non esiste modo per sfuggirgli. È una festa per famiglie, non te la cavi rifugiandoti nelle amicizie, tutti hanno una famiglia e tutti la ritrovano, contenti o meno.

Non che abbia molti amici.

Ma quest’anno è diverso.

Gaetano, il mio unico amico, ha deciso di farla vedere alla moglie. Esce per Natale, facendole credere di avere un amante, e invece!...viene qui a deprimersi con me davanti alla televisione.

Solo che quando Gaetano arriva è trasfigurato. I suoi non sono più solo sospetti, è sicuro che la moglie abbia un altro.

“Non ha fatto una mezza piega capisci, niente, quando c’ho detto con tono vago e sfuggente che avevo una riunione diii...lavoro: il 24! Non mi ha chiesto niente!

Adesso io e te usciamo e andiamo a fargliela vedere a quella là.

E si tromba, si tromba!, Gino, altro che fiori. Si fa l’orgia! O non son più uomo!”

Si tromba...

Mmm... io non ho voglia di far casino...non ho imparato in 44 anni come si fa con queste cose...

“Non devi aver paura. Tuuu..." strascica le parole invasato "ti devi solo liberare delle inibizioni e questa è la soluzione!”

“Ma che hai preso?”

Mi rovescia sul tavolo pasticche di tutti i colori, tira fuori dalle tasche bottiglie varie di alcolici che comincia a mescolare, frenetico, mi fa paura!...

“Ma dove hai trovato questa roba?”

“Ho chiesto a quel drogato di mio figlio. Si è reso utile per la prima volta in vita sua!"

“Dio santo, siamo sicuri che non esplode tutta quella roba mescolata...mammamia...! Ma dove le troviamo poi queste signorine...?", gli chiedo...

"Al Night!", esclama solenne.

Non credevo esistessero neanche più. Il restante 30% del mio stipendio sta per lasciarmi.

“Ma no” fa lui –è impazzito, cosa non fa la gelosia ad un povero uomo innamorato– “offro io!”

Ed entriamo in questo luogo oscuro ed equivoco, accolti da un gatto verde al neon che compare e scompare all’ingresso.

(to be continued...)

Smoke-Storia di Natale

Cominciamo con Paul Auster: il racconto di Natale di Auggie Wren

prossimamente, probabilmente... e probabilmente a puntate...

del natale mi colpiscono le lucine delle case, che sono mille volte più belle di quelle dei negozi, mi colpisce quanto sia più vivace e personale la creatività di questi presepi casalinghi: colorati e strampalati!

poi ci sono le liti familiari di natale... che cominciano anche un po' prima del natale, nelle famiglie più solerti...

per alcuni il natale è il film di capra, per altri è walt disney, per i più sventurati c'è il cinepanettone...

ma per me il natale è e sarà sempre: “nightmare before christmas”! vale a dire il natale di chi è un po' fuori dai festeggiamenti perché col mondo patinato e zuccheroso del natale ha poco a che fare, ma che ama le lucine, i regali, quell'atmosfera calda e sonnolenta del natale, quel momento di sospensione in cui non sei tenuto a far nulla, ti puoi permettere di poltrire, riempirti lo stomaco all'inverosimile, perdere tempo, giocare, guardare vecchi film, annoiarti... perché tutto si ferma per le feste e poi magari nevica così le scuole e gli uffici restano chiusi... gli aerei faticano a partire e poi ad atterrare, gli insider del natale affrontano viaggi avventurosi per ritrovare le famiglie e gli outsider cercano scuse per starci meno possibile con le famiglie o se ne costruiscono di parallele... altri si arrangiano con gli scampoli di famiglia disponibile...

il natale è triste, inevitabile e necessario.

Il natale è noioso, ipercalorico e riposante.

Il natale è un momento per riabbracciarsi 

il natale è un momento per accapigliarsi...

ma soprattutto: non c'è scampo al natale!

...ma c'è una cosa confortante nel natale: quest'indolenza legittimata ti fa sentire un po' come se tornassi bambino.

e cosa c'è di meglio, a questo punto, di qualche racconto di natale?...

ricetta del mese: pane marziano...

ho notato che finora ho postato una ricetta al mese.
la terrei come tradizione, se riesco (^__^)

ed ecco la ricetta del pane senza lievito -e senza strutto, già che ci siamo.


300 gr di farina di kamut o farro (bianca -con l'integrale non ho ancora provato, e non so come si comporta se vuol lo stesso tempo di cottura o acqua..)
mezzo cucchiaino o poco più di bicarbonato
un po' di succo di limone o aceto di mele
un cucchiaio d'olio e
un bicchiere d'acqua
sale

per prima cosa conviene mescolare bene la farina col bicarbonato, poi unire gli altri ingredienti, il sale per primo, poi olio, aceto e acqua. iniziate a mescolare il tutto con un cucchiaio di legno.
quando inizia a prender consistenza passate alle mani... cioè impastate a mano. non per molto tempo, giusto il tempo che serve per amalgamare il tutto in una palletta schiacciata.
poi lasciate a lievitare per circa 45 minuti -se avete un forno elettrico che scongela è l'ideale: lo piazzate al 60°.
finita la lievitazione mettete l'impasto in una teglia di metallo, con la carta forno, stendete un po' l'impasto, poi fate dei tagli nella pasta e sbucherellate la pasta con la forchetta -serve per farla cuocer meglio.
30 minuti a 200 gradi e poi altri 15 a 180, con forno ventilato+forno normale se avete il forno elettrico -col forno a gas non so, penso vada bene così.

una volta sfornato potete fare il pane "conzato" (o "cunzatu"), cioè lo tagliate in orizontale (magari non tutto solo una parte) cospargete d'olio sale e origano: è la morte sua!

dà un certa soddisfazione far il pane in casa, anche se ci vogliono un po' di tentativi, io ci sono riuscita con soddisfazione al 4°.

questo post potrebbe anche rientrare in una nuova rubrica: strategie contro la crisi! il pane in casa!
la farina costa molto meno del pane... all'LD il kamut costa meno di un euro, mi pare circa 90cent. o 99.. mezzo chilo, che poi in realtà è un po' di più perché io son riuscita a farci una pagnotta da 250 e una da 300...
adesso vado prima di trasformarmi in una desperate housewife!

ps housewife si fa per dire ovviamente... credo non esista altra traduzione del termine casalinga in inglese....
pps eh no, non esiste, ho controllato: casalinga=housewife; massaia=housewife... come sono limitati questi anglosassoni! sempre detto io che è una lingua barbara!...
ppps ah no! esiste! housekeeper... ma sa più di governante...mmm... va be'....

Il cattivo gusto dei ricchi...

Sarà invidia, ma ho avuto un sussulto e quasi mi schizzavan gli occhi fuori dalle orbite quando, salendo in metropolitana, becco 'sti due altoborghesi -non sono così brava da saperli collocare con esattezza. Erano vestiti ultima moda di tutto punto, sul genere dei commercianti “d'arte” o gente che ha a che fare col design, però erano in metropolitana (un po' strano, no? niente autista...).

Lei indossava un cappotto molto sottile, bianco, aveva i capelli corvini, tinti, raccolti in una lunga coda in maniera falsamente casuale: degagé... nelle mani teneva una borsetta che continuamente apriva e chiudeva, di pelle verniciata un po' di bianco e un po' di nero con della stoffa sopra, in alcuni punti trasparente, per cui era una sorta di borsa-gatto-tartaruga: bianca, nera e marroncina.

Per il resto aveva, mi pare, un maglioncino col collo a barchetta nero, molto fine anche quello e una gonna beige scura, quasi color nocciola a pieghe, lunga. Lui non aveva niente di speciale, era monocromo, la cosa più degna di nota era che si affannavano a fotografare questa trovata geniale -da qui il sospetto che potessero essere designer d'alto bordo-... la trovata geniale era un portachiavi di quelli attaccati a una specie di collarino di pelle. Cercavano di posizionarlo in modo che disegnasse un cuore, ma avevano bisogno di una superficie su cui adagiarlo. Ovviamente volevano fotografarlo con l'iphone. E vagavano per il treno in cerca del supporto ideale... alla fine si sono accontentati di spiegare su un sedile una loro brochure e hanno scattato, sballonzolando assieme al treno, la loro “Bellissima!” -geniale e originale- foto.

Ma la cosa veramente raccapricciante non è questa.

La cosa veramente raccapricciante erano le scarpe di lei: modello satana o modello satiro!

Scarpe di pelle nera, col tacco alto di forma cilindrica e... disegnate come uno zoccolo caprino... avevano insomma una rientranza tra alluce e resto del piede -come le calze da infradito giapponesi, non oso immaginare quanto possano essere comode... provavo un brivido ai denti solo a vederle...

Ma quanto erano brutte?!

Ovviamente non conviene nemmeno cercare di immaginarne il costo...

Ma vale la pena di fare (o ereditare) tanti soldi per spenderli in queste gratuite ostentazioni di cattivo gusto?

Bah!...

Chissà che ebbrezza deve dare essere così sbarazzine da indossare a testa alta qualunque nuova cafonata proponga la moda dell'ultimo momento e poterle sfoggiare per prime, ognuna di queste cafonate...?