Ricetta del mese di Dicembre: panna vegana! (ok, è ancora novembre, ma manca poco...)

Allora...

questa è una ricetta fuffa volendo, perché ci vogliono 30 secondi per farla...


prendete latte di soia 50% e olio di semi di mais 50% (quindi un bicchiere o mezzo bicchiere o altrettanto di entrambi i due ingredienti)

poi un frullatore a immersione e un contenitore - mi raccomando, eh?

bene, mischiate latte e olio di semi e frullate assieme.
viene la panna di soia (o di latte di avena)

buon natale!

e nn v'ingozzate come al solito, eh?

;'D

Vabbé... ricetta di Novembre: zucca al forno.

no, così... e quindi ho fatto 'st'esperimento... che nn so manco bene come m'è venuto in mente...

cmq...

prendete la zucca già tagliata a cubetti (all'LD la vendono a poco, chi v'o fa fa de prenne 'a zucca, sbiccialla, che vi ci tajate le mani, e poi falla a dadini...)
la sbattete nella teglia
ci mettete olio
sale
pangrattato di riso (senza glutine)
pecorino grattuggiato (pure là, chi v'o fa fa de sta llì a grattusgià?)
e cipolla (io c'ho messo lo scalogno, che è più fino)
e olive, le amalfitane, mi pare, o qualcosa del genere, che son buonissime!

fate andare per una mezz'oretta a temperatura alta.

nn è malvagio...

se po' ffa...

massì...

Doc L'ove: chi fa da sé fa per tre!

Care amiche e cari amici, cuoricini amorosi o infranti del Doc L'ove, rieccoci!
Chi trova un amico trova un tesoro, si dice! Ma anche: dagli amici mi guardi dio che dai nemici mi guardo io; e pure: con amici così non ti servono i nemici...
Ma, chiuso questo preambolo cripticamente polemico (^_________^), eccoci alla 6° o 7° puntata del Doc L'ove! I (?) professionisti dell'ammore in linea per te!
Oggi abbiamo un caso particolare, che pare sia sempre più diffuso negli States, ma a quanto pare sta prendendo piede ovunque... Ma non voglio anticiparvi nulla, ecco la nostra letterina!
 

Caro Doc L'ove, ti scrivo per una cosa che mi tengo dentro da un po' e non so come parlarne ai miei... ecco... io sono uno di quei teen-age che ama guardare le GFW... insomma, le grassone mentre mangiano. Ora, a parte il fatto che ho prosciugato la carta di credito di mamma, ma quella è distratta e penso che per quando se ne sarà accorta non vivrò già più in questa casa... ecco, io mi sono innamorato di una di queste stupende buzziche, per il suo modo sensuale e belluino di mangiare ed è finita che abbiamo iniziato a chattare e poi è pure finita che il giorno della gita scolastica ho fatto buca, ho preso un bus e sono andato a trovarla.

E lo abbiamo fatto...

ABBIAMO MANGIATO COME DEI MAIALI ASSIEME!

Cioè, io dopo un po' mi sono dovuto fermare, non ce la facevo più, e la guardavo... poi dopo lei è svenuta (non so se ha avuto un coma diabetico, o cosa, bo?) e io, a quel punto, l'ho posseduta selvaggiamente!

Ora... il problema è che mi si è rotto il preservativo... e che non l'ho più sentita né vista e non so se... se ce l'ha fatta, intanto. Se è rimasta incinta. Se voglio avere un figlio obeso... e come fare per trovarne un'altra.

Poi volevo chiedere se tra i coniugi Kovalsky va tutto bene, perché... ho visto qualche foto della signora Kovalsky e ne sono piuttosto attratto... poi insomma, credo che lei potrebbe studiarmi, eh... beh... ecco.

Vi seguo sempre.

Un bacione, soprattutto a Pamelah Urzula ;-*

Caro piccolo depravato, siccome la Dr Pamelah Urzula non ha molto altro da dirti se non che sei un gran cafone! Per stavolta ti risponde la nostra psicosociologa e sessuologa Dr Izabel Hibanez:

Caro giovane appassionato di donne obese, in africano si dice Derliki, per indicare una donna florida, nella loro cultura l'obesità non è un disvalore, considerate le ricorrenti siccità... ma qui in occidente, invece, sì, abbastanza. La tua si potrebbe definire una forma di feticismo. Cosa dire a riguardo... beh, pare che “come possibile causa che è alla base di questo comportamento vi può essere la nostra incapacità nella prima infanzia - di percepire una persona come un'unità: la madre rimane una serie d'impressioni separate l'una dall'altra, con un seno che nutre; un capezzolo che si afferra con le labbra, una voce che consola, mani che dispensano carezze, una bocca che bacia, dei capelli che fanno il solletico e così via. In questo modo l'adulto comporrà poi l'immagine del partner ideale. Così prende originariamente forma il feticismo.” [http://www.iltuopsicologo.it/feticismo.asp]

In pratica tu prendi una donnona enorme con enormi seni, enormi fianchi, pancia, cosce, per poterti sentire piccolo, come nel rapporto primario.

Ma hai presente quanto è difficile trovare delle autoreggenti della misura giusta quando superi i 100 chili di peso? O gli sguardi e i sorrisetti per strada!

Ti consiglio quindi di cominciare tu stesso a mangiare ogni giorno a sfondamento, proprio a far scoppiare il fegato, finché diventerai come o peggio delle donne che stimolano in te questa perversione. Solo a quel punto potrai capire meglio la gravità del tuo gesto e ti libererai dalla perversione. Per altro l'obesità e il colesterolo alto inficiano la funzionalità erettile il che potrebbe calmare i tuoi bollenti spiriti!

Per altro questo ti consentirà di contribuire alla crescita del PIL prima consumando quantitativi disumani di cibo e poi con tutte le varie cure, da quelle dimagranti ai farmaci ipotensivi, e tutti i vari disturbi legati all'obesità, non escluse cardiopatie e ischemie vascolari varie...

Tanto ammore e tanti trigliceridi alle stelle da Doc L'ove!

Ps un altra cosa eccitantissima da fare quando si raggiunge un sovrappeso ragguardevole è: farsi scudisciare da un paio di Mistress sado-maso. Ti consigliamo caldamente anche questo! Meglio se preventivamente unto di senape e maionese, dà quel certo non so ché allo schiocco del frustino... ;)

Pps dato che sei un depravato senza speranza, ti consigliamo anche la castrazione chimica, per evitare di infestare il pianeta col purulento virus della tua insana progenie (puntualizzazione della Dr Pamelah Urzula Andress Kovalsky)